• Beställ KT!

    Prenumerera på Karlstads-Tidningen i sex månader för bara 398 kronor.

  • Prenumerera

    1. Prenumerera på Karlstads Tidningen

    2. Autogiro, 57 kr/mån
      4 mån, 284 kr
      6 mån, 398 kr
      12 mån, 684 kr
    3. Loading ...
    • Semestercharaderna

      Foto: Johan Nilsson / TT

      Jag har PAPPAAAA varit ledig i tre dagar nu. Det är speciellt med semester under småbarnsåren. Det tjatas om glass och bad och man ska gulla, muta eller hota för att få sin vilja igenom. Sedan gäller det ju att ta hand om treåringen med.
      I samband med gubbnattkissen under vargtimmen, för övrigt den enda stunden där inne då jag inte behöver leka Tjugo frågor samtidigt, så scrollade jag igenom flödena på sociala medier. Jag noterade bilder på tre äpplen höga barn på en sparkcykel på väg till något vattendrag i närområdet. Eller bebisar på en rutig filt på gräsmattan vid sommarstället. Eller tioåringar som hjular i vattenbrynet. Och jag kliar mig uppe på den glesa medelåldersfontanellen i förundran.
      Varför fortsätter vi PAPPAAAA med de här charaderna varje gång det vankas semester? Är det för att övertyga vännerna som ännu inte har skaffat småttingar att det PAPPA, KAN DU LEKA PIPPIHUSET MED MIIIG är den rätta vägen att gå? För vi själva vet ju att semestern inte ser ut så, eller hur? Alla vi som har avlat av oss och som inte är psykopater vet ju att det är lögn och förbannad dikt.

      Själv packar jag för att åka till en djurpark i Borås. Jag vet redan nu PAPPAAAAA hur det kommer att bli. Vägen dit är fyra timmar och 15 ångestattacker lång. Min son har nämligen precis uppfunnit telefonleken. Han ringer mig en gång i minuten, och eftersom min sambo har kommit på att hon kan fejka att hon blir åksjuk när någon annan kör och

      istället njuter av lugnet och musiken där framme så är det jag som får ta de här samtalen. Det är även jag som får ta alla toabesök med honom. Jag erbjöd mig i början för att ligga bra till och eventuellt kunna skaffa fler barn – och nu har det blivit normen.
      Det finns inte många offentliga toaletter som vi inte har upplevt tillsammans. Vårt system är väl inövat vid det här laget. Jag drar ner hans byxor och lyfter sedan upp honom som om han vore en backhoppare, samtidigt som han kissar ner i porslin som är så nedbajsat att det närmast påminner om hennatatueringar. Sedan skakar jag vettet av honom och vi kan fortsätta ringa varandra i den varma bilen.

      Magnus Skoglund, krönikör.

      Biljetterna till djurparken kostar för övrigt 1 000 spänn. Jag har otroligt höga förväntningar på vad jag ska få se. Jag vill alltså inte se någon skabbig get som ser ut som kärringen på grekisk yoghurt-förpackningarna. Då kommer jag att explodera. Det duger inte heller med en björn som drar benen efter sig när den måttligt intresserade semesterpersonalen släntrar förbi med en korg äpplen. För 1 000 spänn vill jag se en show; kanske en myrslok som gör Riverdance, eller en giraff som nynnar ledmotivet till Rocky IV.
      När jag kommer hem kommer jag KISSA PAPPAAAA visa upp resan på sociala medier; min son med en glass framför en söt elefant, min lyckliga sambo med en fruktig drink på en solkysst uteservering.
      Då vill jag få riktigt många likes av er alla.

    • Nyhetsinfo

      Har du en nyhet? Stor, liten, allvarlig, glad? Vi vill gärna ha den – först! Tipsa oss på
      telefon: 054-22 14 20,
      e-post: redaktion@kt.se